Tim Cook, el director ejecutivo de Apple, explicó que el fabricante de ebúrneos teléfonos a sobreprecio era consciente de que muchos padres compraban iPads con el único propósito de usarlos para entretener a sus niños y no tener que hacerlo ellos mismos. «Hemos estado facilitando que padres vagos y cómodos releguen a un dispositivo electrónico la tarea de entretener a sus hijos», comenzó Cook. «Después de todo, ¿para qué pasar el trabajo de leer ‘Goodnight Moon’ o ‘The Giving Tree’ por enésima vez a nuestros críos, si podemos simplemente instalar ‘Fruit Ninja’ o ‘Angry Birds’ en nuestros iPads y dejar que los nenes se entretengan solos por horas?». Aun así, Apple se percató que su aparato no podía completamente sustituir la atención parental, y de ahí surgió la idea del iBabysit: «Si conocemos al americano promedio –¡y diría que lo conocemos muy bien!–, este preferirá confiarle la crianza de su prole a una compañía multimillonaria que despegarse de su propio teléfono por más de un minuto».
El iBabysit tendrá la apariencia general de un iPad en cuanto a las dimensiones y capacidad de procesamiento, pero también contará con un par de ágiles brazos mecánicos capaces de cambiar pañales, dar de comer y mecer a un bebé necesitado de amor y afecto. «Esta es la evolución natural de los iPads», aseguró el director ejecutivo de Apple. «No solo capaz de entretener a los críos, sino también de cuidarlos, alimentarlos, y fingir darles afecto, el iBabysit será la niñera perfecta, porque, contrario al padre americano promedio, no pierde la nunca la chaveta, no tiene mil cosas mejores que hacer, y no está arrepentida de haber tenido a otro maldito muchacho a estas alturas de su vida». Cook adelantó que, por un «módico cargo adicional de ‘lo que nos salga del forro porque sabes que lo vas a pagar de todos modos'», Apple fanboys podrán comprar el modelo avanzado que responde a comandos de voz y habla con la melíflua voz de Julie Andrews. «Será como tener a Siri de niñera, pero sin esa actitud de que secretamente te odia y planea constantemente cómo matarte haciéndolo parecer un accidente», prometió Cook.
«Con darle al iBabysit la simple orden de ‘¡Encárgate de mi mocoso ya y haz que se calle la boca de una buena vez!'», continuó el director ejecutivo, «el usuario podrá conseguir horas de tranquilidad y sosiego, confiado en que nuestro pequeño androide está manteniendo vivo a su chiquillo con sus poderosos brazos hidráulicos y afiladas tenazas metálicas. ¡Ahora sí que los padres podrán dormir tranquilos!», vaticinó Cook, sabiendo que aunque le hubiesen llamado al producto «HAL 9000», «SkyNet» o «MurderBot 666», los fanáticos de Apple esperarían por horas bajo la lluvia con tal de ser los primeros en comprarlo.
