Casa Blanca Dejará De Leer Cualquier Tipo De Malas Noticias
Washington, DC – El periódico estadounidense The New York Times reveló ayer que la Casa Blanca se rehusó a abrir un e-mail de la Agencia de Protección Ambiental (EPA, por…
Todo El Mundo Ganó En Primarias Demócratas; Ganadores Se Abrazan Y Cantan Kumbayá
San Juan, Puerto Rico – Las primarias demócratas presidenciales en Puerto Rico durante el día del domingo produjeron tal vez el resultado menos esperado en la historia del país: hacer…
Intento De Bush De Dirigir Evacuación En Fuego Resulta En 150 Muertos, 49 Heridos
Washington, D.C. – Mientras el Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, se encontraba dando un discurso en el Centro de Convenciones Walter E. Washington en la ciudad capital,…
Presidente George W. Bush Adquiere Infalibilidad Papal
Washington, D.C., Estados Unidos – Fuentes dentro de la Casa Blanca anunciaron que, tras la visita de Herr Papa Benedicto XVI a los Estados Unidos la semana pasada, el Presidente…
Hillary Clinton Se Compara Con Rocky Balboa En Filadelfia Sin Saber Que Rocky Pierde
Washington, DC – La pre-candidata por el Partido Demócrata a la presidencia de los Estados Unidos, Hillary Clinton, estuvo esta semana en la ciudad de Filadelfia en una de sus…
Hillary Clinton Erró En Explicaciones De Su Rol En Incidentes En Tierra Media Y En La Luna De Endor
Washington, DC – La pre-candidata a la presidencia de los Estados Unidos por el partido Demócrata, Hillary Clinton, tuvo que reconocer hoy que erró en otras explicaciones sobre su rol…
El Dr. Jack Kevorkian Se Lanza Para Congresista De Los Estados Unidos
Oakland County, Michigan – El infame patólogo Jack Kevorkian, también conocido como el Dr. Muerte, anunció esta semana que se estaría postulando como Congresista por el noveno distrito congresional de…
Bush Endosa A McCain: «¡Me Cago En Na’!», Exclama El Senador
Washington, D.C. – El Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, recibió ayer al candidato a la presidencia por el Partido Republicano, el senador por Arizona, John McCain, y…
Huckabee Entrega Su Alma Al Diablo; Resucita Su Candidatura Presidencial
Sexto Círculo del Infierno, Gehenna – Ante los desastrosos resultados primaristas del pasado martes en Virginia, Maryland y el Distrito de Columbia, con los que se le hace matemáticamente imposible…
Blancos Advierten Que El Mes De Historia Negra Tendrá Sólo 28 Días
Dixie, Estados Unidos – A pesar de que en este año bisiesto el mes de febrero, conocido como el Mes de Historia Negra, tendrá 29 días, una agrupación de blancos…