Conservadores Se Mudan A Irán Huyéndole A Los Homosexuales
Tehrán, Irán – Con tal de no tener que vivir rodeados de «inmundos sodomitas», millones de conservadores a través de los Estados Unidos se han mudado voluntariamente a Irán, tras…
Bush Contrata A Miss South Carolina Para Que Le Escriba Sus Discursos
Washington, D.C. – Embelesado con la brillante respuesta que diera Caitlin Upton la semana pasada durante el certamen de belleza Miss Teen USA, el Presidente George W. Bush ha decidido…
Estados Unidos Legaliza Las Drogas; Economía Colombiana Cae
Bogotá, Colombia – Como parte de la «guerra contra las drogas», los Estados Unidos han tomado la inesperada decisión de legalizar inmediatamente todo tipo de estupefacientes cuya venta y uso…
Senador Larry Craig Asegura: «Seré Falto De Convicción, ¡Pero No Soy Pato, Coño!»
Washington, DC – Dicen que ver un aparatoso accidente de carro es algo horrible, pero que una vez lo estás viendo, no puedes dejar de mirar. Éste es el divertidísimo…
Fidel Castro Muere; Cubanos Exiliados Buscan Excusas Para No Regresar A Cuba
Miami, Florida – En respuesta a los rumores crecientes de que ha muerto Fidel Castro, el dictador que ha por décadas mantenido su régimen totalitario en Cuba, miles de cubanos…
Tony Snow Admite Que Renunció Por Razones Médicas Citando «Dolor De Culo»
Washington, D.C. – Fuentes dentro de la administración de George W. Bush revelaron la semana pasada que Tony Snow, el Secretario de Prensa de la Casa Blanca, se retiraría de…
En Señal De Penitencia, El CEO De Mattel No Irá Hoy Al Spa
Nueva York, Nueva York – Bob Eckert, el CEO de Mattel, Inc., inspirado por el suicido del CEO de la compañía china culpable de utilizar pintura con plomo que requirió…
Karl Rove Renuncia, Bush Trata También De Coger La Juyilanga
Washington, DC – El viernes pasado, Washington se estremeció con el retiro de Karl Rove como ayudante principal del presidente George W. Bush. Citando la razón estándard para cuando te…
Bush Arregla Problema De Inmigración Ilegal Anexando A México
Washington, DC – En una movida desesperada para tratar de mejorar su aprobación entre el pueblo estadounidense, el Presidente George W. Bush ha tomado una medida drástica para resolver el…
Estados Unidos Deciden «Dar La Otra Mejilla»; Terroristas Les Comen El Culo
Washington, D.C. – Conmovido por una carta que le escribiera un niño de ocho años, el Presidente George W. Bush ha decidido implementar el concepto cristiano de «dar la otra…