Dick Cheney Es Presidente Por Dos Horas; El Mundo Termina De Joderse
Washington, DC – A las 7:21 AM del sábado, Dick Cheney se convirtió durante dos horas en Presidente de los Estados Unidos cuando George W. Bush fue anestesiado para una…
Padres Fundadores Regresan A Leerle La Cartilla Al Gobierno Estadounidense
Washington, D.C. – Inquietados por la situación que atraviesan actualmente los Estados Unidos, los Padres Fundadores (o «Founding Fathers«, como diría Judy Gordon) de la nación americana han decidido comparecer…
Disney Mata A Aladino Y A La Princesa Jazmín En Represalia Contra El Mundo Islámico
Anaheim, California – Pocos días después del «asesinato» de Farfour, un personaje obviamente basado en Mickey Mouse empleado en un programa islámico infantil, Disney ha anunciado que Aladino, el famoso…
Liga De Mujeres Votantes Endosan A John Edwards Por Ser «Bello»
Washington, D.C. – En un comunicado de prensa emitido ayer, la Liga de Mujeres Votantes (o «League of Women Voters» en el idioma de J Lo) anunció su endoso para…
Bush Dice Que Resolverá El Estatus De Puerto Rico Para El 2011
Washington, D.C. – Según nos informa Granollachs, nuestro corresponsal internacional y aclamado hombre de acción, el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, anunció esta semana un cambio en…
El Mundo Espera Con Rapta Atención La Próxima Opinión De Al Sharpton
Lynwood, California – El Reverendo Al Sharpton, conocido líder cívico y hombre de Dios, por eso de no dejar de tener una opinión sobre algo, manifestó su desapruebo sobre el…
El Gobe Sale Para El Desfile De Nueva York, Letras De Ponce Lo Acompañan
New York, New York – El Gobernador Aníbal Acevedo Vilá salió durante el día de hoy para la ciudad de Nueva York para participar del Desfile Puertorriqueño de la Capital…
Universidad De Johns Hopkins Le Ruega A Rosselló Que Regrese Gracias A Carta De Populares
Baltimore, Maryland – La Universidad de Johns Hopkins, inspirada por una emotiva carta que fue enviada por líderes del Partido Popular Democrático, le ha hecho una generosa oferta al ex-Gobernador…
Arropados Por La Nostalgia, Estados Unidos Y Rusia Empiezan De Nuevo La Guerra Fría
Moscú, Rusia – En lo que cualificó como un regreso a los «buenos tiempos», el Presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, declaró el regreso de la Guerra Fría…
Jerry Falwell Muere; Tinky Winky Confiesa Haberlo Matado «A Carterazo Limpio»
Lynchburg, Virginia – Tras el repentino fallecimiento del Reverendo Jerry Falwell a la tierna edad de 73 años, Tinky Winky, el Teletubbie púrpura quien fuera «sacado del clóset» por Falwell…